Tre genjeshtrat me te perdorura nga Shqiptarët: 
   1- Isha ne shkolle. 
   2- Per 5 min jam aty. 
   3- Ate gocen aty e kam pas une. 

~ ~ ~

Burri kthehet ne shtëpi dhe gjen ne krevat gruan e tij te djersitur...“oh mbarova” thotë ajo edhe bën sikur i bie të fiket. 
Burri shkon me vrap të mare në telefon ndihmën e shpejte por papritmas i del çuni i vogël edhe i thotë: "Babi, babi ne dollap është një burrë i zhveshur".
Burri shkon ne dhome dhe hap dollapin, aty shikon shokun e tij te ngushte. I irrituar ne maksimum i bertet shokut: “Si s’te vjen turp o Agim, gruas time i ka rene te fiket e ti rri e tremb femijet ne dollap?!” 

~ ~ ~

– Si quhet zezaku që e drejton aeroplanin?
– Nuk e di.
– Po "pilot" quhet o racist!
 

--- Tema te vjetra me barcaleta ---
- Barsaletat e Javës 
- Një barcaletë për ty 

63 Komente

Omg smiley 

smiley

Te prishet makina ne mes te rruges, nxjerr tym, ndalojne te tjeret e te pyesin: 
– U prish?
– Jo mo cne, u lodh dhe ndaloi te pije nje cigare!

~ ~ ~

Telefonon nje bjonde ne polici: Me kane hyre ne makine, me kane vjedhur te gjitha, timonin, pedalet, leven e ndrimit te marshave, te gjitha...
Pas pese minutash mer perseri policine dhe i thote: Me falni e, kisha hipur ne vendin mbrapa. 
 

Suksese barcallinjve! smiley

smiley

Hehehe, 

barcallinj! M'pelqe' 

Babai po i tregonte djalit processing a sallamit ne fabrike se si e fut derr the del sallam. Djali per ta ngacmuar te atin e pyeti. A ka fabrike qe po e fute sallam, del derr? 

Babai ja kthen, -  eshte fabrike tjeter ajo more djale por pyet te tem, se kur ajo futi sallamin dole ti derr....smiley

 

 

?

Një grua dhe një burrë me mbi 20 vite të martuar:
Një mbrëmje gruaja ndjen se burri fillon ta prekë si kurrë më parë.
Gishtat e tij fillojnë nga qafa, gjoksi, duke shkuar poshtë… ndërsa gruaja eksitohet.
Në një moment, burri ndalet dhe fillon të shikojë televizorin.
- I dashur, ishte shumë bukur. Pse u ndale?
- E gjeta telekomandën..

***

Prokurori:
– Kërkoj që të pandehurit t’i jepet dënimi maksimal sepse ka dëshmuar se ka tentuar të vrasë vjehrrën e tij!
Gjykatësi e shikon me dhembshuri të pandehurin dhe jep verdiktin:
– Ne baze te fakteve qe na janë dhëne, mendoj se duhet ta lirojmë dhe t’i japim edhe një shans tjetër.

***
Ai: Ç'kemi
Ajo: Hiç! Kush je?
Ai: Qazimi jam.
Ajo: Kush, Qazim?
Ai: Qazimi ai i shkurtëri
Ajo: Me vjen keq nuk të njoh
Ai: Ai i shëndoshi.
Ajo: Nuk më kujtohesh
Ai: Me flokë pak të rëna
Ajo: Po nuk të njoh pra pfff
Ai: Hë moj Qazimi ai me X6
Ajo: Oooo po ku je mo Qazim se ke humb fare nga ke qenë?

***

Mësuesja i thotë nxënësit: ma zgjedho foljen “me ec”.
Nxënësi: Une eci, ti ecën.
Mësuesja: Më shpejt se s’kemi kohë
Nxënësi: Une vrapoj, ti vrapon.

Fiqo, na sill nje tjater plz! 

I thote gjyshi nipit: "merri kto leket te keqen gjyshi, dil me bli nje viagra". Kthehet nipi ne shtepi dhe ia sjell. Gjyshi e ndan tableten ne 4 pjese dhe merr njeren cope. I thote nipi "o gjyshi, po cerek tablete s'te ben pune". "Ore i paudhe,- ia kthen gjyshi,- po une e dua sa te mos lag pantallonat kur bej cicin o mistrec, se vuaj nga prostata."

Dialog shtrati;

I dashur, gjinekologu me tha qe per nja dy jave nuk mund te bej sex.

Shume mir zemer por dentisti nuk t'tha asigjo amo.

Cuni 5 vjec mamit : O ma , kur u cova mrome naten me bo cicin, nga dera e dhomes pashe qe ti ishe ul siper babit dhe po kerceje lart e posht. C'a ishe t'u bo ?

- U te keqen mami, po ti e di qe babi e ka barkun e madh dhe une mundohem me ia ul gjithe naten.

- Kot lodhesh o ma, se diten atij vje ia fry prap ajo Sanija qe kemi perballe...

- U zhveshe mooj, i tha doktori gabeles.

- U xhesha doktor, po ti, u xheshe ?

Me tha: Ti je freskia e shpirtit tim. E bera direkt status ne Facebook "Feeling kondicioner". 

~ ~ ~

Ajo: Zemer cfare eshte xhelozia?
Ai: Kur me sheh mua me 2 goca ne rruge.
Ajo: Ose kur me sheh mua me 2 cuna?
Ai: Jo shpirt, je duke e ngaterruar xhelozine me dajakun. 

~ ~ ~

- Hoxhë, si është fjalekalimi i WiFi këtu në xhami?
- Allahueshte1, 2, 3, 4.. deri në 7, me pikecuditese ne fund! 
 

Ishin njehere tre shoqe nje italiane nje gjermane dhe nje franceze dhe ishin ne nje kolegj.Keto vendosen qe kur te ktheheshin ne kolegj qe mos ta merrte vesh kujdestarja qe keto kishin bere sex gjate kohes se pushimit,i thoshin njera-tjetres :"Hengre gjelle me patate sot".Kjo histori vazhdoi deri sa mbaroi shkolla.Secila nga keto shkoi ne vendin e vet.Pas disa kohesh i shkruajne letra njera-tjetres. 
Francezja i shkruan gjermanes dhe italianes : 
-Jam martuar me Pierin nje avokat shume i zoti,nga gjendja ekonomike jemi mire fare.Gjelle me patate hame 3 here ne jave. 
Gjermanja i shkruan francezes dhe italianes : 
-Jam martuar me Hansin nje ekonomist shume i zoti,nga gjendja ekonomike jemi mire fare.Gjelle me patate hame 4 here ne jave. 
Italiania i shkruan gjermanes dhe francezes : 
-Sono spossato con Muco un' emigrante albanese,nga gjendja ekonomike jemi cope-cope,Mucua punon ne ndertim.Gjelle me patate hame dite per dite,kur e ka punen afer vjen e ha "dreken" ne shtepi.Po me ka pjell belaja me te se pasi mbaron se ngreni i fut nje te lepire dhe "taves".
 

Dhe sa po thoshja qe ku ishte shqiptari ne fillim te barsaletes smiley

Une sikur e dija qe "tava" lepihet para se te hahet,se ndryshe patatet mund t'i kete thare shume furrxhiu e mezi kaperdihen.Po Mucua qenka novator ngambrapamodern.

smiley sikur ta dija qe do thoje kshu! Lol

Edhe une enkas e thashesmiley  Ne fakt, si shqiptar i vertete, e kam provuar edhe une ngaprapalepirjen, po pastaj m'u desh ta ha prape "taven" megjithese akoma nuk me ishte zbrazur stomaku, domethene nuk me ishte rimbushur serbatori, dhe i thashe vetes: "Po c'tu desh o Muco, u rraskapite duke ngrene patate, ka per te te dale shpirti mbi tave."

The train was quite crowded and a U. S. Marine walked the entire length looking for a seat.
There seemed to be one next to a well-dressed French woman, but when he got there, 
he saw it was taken by the woman's poodle. 

The war-weary Marine asked, "Ma'am, may I have that seat?" 

The French woman sniffed and said to no one in particular, "Americans are so rude.
My little Fifi is using that seat." 

The Marine walked the entire train again, but the only seat available was under that dog.
"Please, ma'am.  May I sit down? I'm very tired." 

She snorted, "Not only are you Americans rude, you are also arrogant!" 

This time the Marine didn't say a word; he just picked up the little dog, 
tossed it out the train window and sat down.

The woman shrieked, "Someone defend me! Put this American in his place!" 
 
An English gentleman sitting nearby spoke up. 
"Sir, you Americans seem to have a penchant for doing the wrong thing. 

- You hold the fork in the wrong hand. 
- You drive your cars on the wrong side of the road. 
- And now, sir, you seem to have thrown the wrong bitch out the window”. 

 

cigarja pas buke............si p.... pas lufte

Ca përfaqësues te ambasadës holandeze ne veri,ne tropoje. Fshataret ankohen se ujqerit u kishin bere deme ne bagti - boll kemi vra, po prap spo na lejne rehat - thotë njeri prej tyre. Jo,jo jo,ne asnje mënyrë me i vra - ndërhyn hollandezi i alarmuar - duhet qe t'i kastroni. Po na s'po ankohna se janë t'u na q* meth - ja kthen fshatari - po se janë t'u na hanger berret.

Majmuni gjeti rastin nen nje peme dhe i futi nje tegel luanit. U nxeh luani dhe iu qep te kapte majmunin ta bente kollare nga inati. Ne nje moment majmuni kap nje gazete ne toke dhe ulet ne nje stol dhe ben sikur lexon gazeten. Per tu kamufluar ve nje kapele dhe syze. Kalon luani dhe e pyet " o robo ke pare te kaloj ketej ndonje majmun ?"
" kush mo ai qe i futi nje tegel luanit? Jo nuk e kam pare!"
E shikon luani me habi dhe thote" sa shpejt e nxorren si lajm ne gazete mor ia q...fsha ropt"

Shko xhaja n'bordell ene kur shkojn ke dhoma ,xhaja e ve kondomin n'kaptin si fillim. E shef kjo ene tu qesh i thot; o xhaje sperdoret per koken nolt kondomi,po per ate posht.          E di xhaja e di  -pergjigjet - po duhet tja boj icik venin iher.

Guy goes for visit to his friend house.

A large dog was laying on the floor and leaking his balls.

He said to his friend, I wish I could do the same thing.

- Ohh, you can do it, just pet him first,responds his friend.

 Vjen burri ne shtepi dhe i thote gruas: Cfare do besh ti sikur une te fitoj llotarine ?

- Shume e thjeshte, pergjigjet gruaja, do te marr gjysmat dhe do zhdukem nga syte kembet.

- OK i thote burri i qete, sot fitova ne llotari 12 Dollare. Na merr 6 dollare dhe zhduku nga shtepia.

Shkone nje drane ne vizite per dhimbje veshkash,Mjeku  e viziton dhe i thote  "   t ` shikojme paraprakisht urinen, merr kete shishe per kampion   dhe shko ne banjo " 

 Drania shkon dhe kthehet . Mjeku  e pyet : " Si e keni urinen ? "   Drania i pergjigjet : " Val doktor, val  nxeht ! "   "  Te pyta per ngjyren " - i tha Mjeku , " Aha , ja ashtu mer doktor, si caj mali ! "  smiley  

Gjuetari tu i tregu shokut: gjemojsha mrome ariun deri sa e zuna ngushte! 

Bona me i shti, kishte ngec pushka nuk shtite. Me kthehet ariu me flet: tashi qe je pa pushke, me thote, o do shtrihesh te te ha, ose do perkulesh ke ajo pema aty te te "ashtu". 

Ou, i thote shoku ketij, po ti ca bone? 

Ca bona, thote ky, u shtriva dhe me hengri! smiley

 Vazhdimi...

Del ky gjahtari perseri dhe balle per ball i njejti ari...

Drejton pushken ky dhe ...prape i ngeci pushka.

- E di vete ti, i thote ariu... U shtri ky miku dhe e "saldoi" pak ariu nga mbrapa.

Shkon ky ke ustai dhe e rregullon pushken per qejf.

- Tani do e shohe ariu , tha me vehte

E shtune, del per gjah miku i vendosur te vriste ariun.

Sa i doli perballe ariu, drejton pushken miku. Duke shenuar, i pengohet kemba ne nje shkurre dhe rrezohet per toke. Pushka i bie dhe ariu e kap perseri mat:

- Ore , i thote ariu, trego te verteten, ti je gjahtar apo pederast ?

Nje burre plak çohet naten nga krevati dhe shkon ne banjo. Duke urinuar e ul veshtrimin dhe thote "E shikon mo langaraq, kur ti ke nevoje une ngrihem direkt, edhe ne mes te nates!"

Nje burre shkon per kontroll tek mjeku. Pasi e viziton, doktori i thote "Ti ke nevoje te jesh i qete. Urdhero kete receten per qetesim nervash, merri ilacet dhe kur te shkosh ne shtepi jepja gruas". 

Njeri kishte degjuar qe ti ecte fati ne jete duhet te provonte nje arixhofke. E merr vesh I shoqi i arixhofkes dhe i thote: Mos u bej budalla une kam gjithe jeten qe I kam hipe dhe prape duke mbledhe kanace jam smiley

Ky le ta provoj ndryshe, te ler arixhofken ti hipi smiley

Pse mësuesja është më e mirë se infermierja pas seksit?

Sepse infermierja thotë “Hajde tjetri!”, ndërsa mësuesja “Tani hajde ta përsërisim edhe një herë bashkë”. 

– Doktor, kam thyer këmbën në dy vende. Si t’ja bëj? 

– Mos shko më tek ato dy vëndet!

                                                                                                 smiley

Kthehet burri ne shpi e i thote, grua kam sjelle nje shok per darke. Lujte menc, shpija eshte corap, enet pa la, une s'kam nge te bej darke bla bla. E di e di, i gjegjet ky. Po kur e di c'pate? Jo mi po i eshte ngrit menja trapit do me u martu pranej. smiley

Ne ndihemi shume te nenvleresuara ketu - thane barcaletat. 

... Have bigger fish to fry ... 

Ishte i cun ene ishte bo per tu martu, mirpo nuk ja kishte haberin fare nga p…. pasi martohet diten e pare te dasmes babai i tij i thote nuses se cunit: cni im nuk ja ka haberin fare, kshuqe duhet ta msosh ti ok? ok thot nusja. Shkojne ne dhome dhe e pyet cuni: ca do bejme? me shiko mua thot nusja dhe heq bluzen…. e heq dhe cuni, usja heq fustanin cuni heq pantallonat, nusja heq breket dhe shtrihet, kshu ben dhe cuni,nusja hap komet, i hap dhe cuni, po tani ca do bejme? e pyet cuni. tani thot nusja po presim na njonin tvij e tna e fusi te dyve se u pa puna

Duke bere dashuri gjate nje nate te zjarrte ,gruaja i thote burrit”ah ah po vij”.
Burri i pergjigjet:”poooooooooo dhe une po vij”:- femija i degjon e i thote ” te vij dhe une”.
Ja pret gjyshi nga dhoma tjeter :-”po ku dreqin po shkoni të gjithe ne kete ore”.

Ne nje konkurs ne Gjermani moderatori pyet nje konkurues.”sa bejne 2+2?””5,qe pergjigja”-Gjithe salla tha.jepi dhe nje shans.Moderatori pyet perseri.”Sa bejne 2+2?”-“3 -qe pergjigjja”Salla edhe njehere-Jepi edhe nje shans.Moderatori drejtohet nga konkuruesi dhe me nje ton te ashper e pyet perseri.”Sa bejne 2+2?” “4 -u pergjigj konkuruesi” Nje bjonde nga salla,”-Jepi dhe nje shans!!!!

Dy bionde qëndrojnë pranë një lumi por ne ane te kundërta. Biondja nga njëra ane e lumit e thërret bionden ne anën tjetër dhe e pyet? Hej, te lutem me thuaj se si mund te kaloj ne anën tjetër te lumit?
Biondja tjetër i përgjigjet: Po ti tashme je ne anën tjetër te lumit

Për të komentuar tek Peshku pa ujë, ju duhet të identifikoheni ose të regjistroheni (regjistrimi është falas).